Ich möchte mir heute mal was privates von der Seele schreiben, was ich schon monatelang mit mir rumtrage. Mit diesen folgenden Zeilen will ich ausdrücken,wie wichtig mir eine bestimmte Person immer noch ist, auch wenn ich ihn schon längst verloren habe. Wahrscheinlich wird er es nie lesen, weil er die URL meiner neuen Seite nicht kennt, trotzdem möchte ich es loswerden.

Vor einigen Monaten habe ich einen ziemlich großen Fehler begangen. Ich habe einer geliebten Person eine ziemlich lange E-Mail geschrieben. Nachdem die Person sie gelesen hat, machte ich den größten Fehler in meinem Leben; ich schrieb, dass ich kein Interesse mehr an ihm habe, was aber nicht so war. Ich war einfach zu verletzt und enttäuscht von der ganzen Sache und wie sie schon monatelang gelaufen ist. Ich dachte, indem ich sage, dass das Geschriebene nicht mehr stimmt , zeig ich ihm, dass ich auf ihn nicht angewiesen, über ihn hinweg bin und ohne ihn kann . Aber ich war es nicht, ich war es bis einen Monat danach immer noch nicht. Heute bin ich es, trotzdem denke ich oft an besagte Person. Ich wollte mir selber etwas beweisen, was nicht der Wahrheit entsprach. Er hat es mir bis heute nicht verziehen und kommt sich verarscht vor, ich verstehe ihn da auch. Ich wünsche ihn wirklich alles erdenkliche Beste, aber manchmal wünsche ich ihn, dass er mal so fühlt wie ich gerade und noch mehr darunter leiden würde, damit er weiß,wie sich das anfühlt. Er hat doch auch schon Fehler gemacht und andere haben ihm die verziehen. Einer davon war der, dass er vergeben war und sich in der zeit nicht gemeldet hat,sondern erst wieder,nachdem er solo war. Sowas ist auch nicht die feine englische Art und trotzdem habe ich nichts gesagt.

Aber so nachtragend und stur kann doch eine Person nicht sein, oder? Ich weiß, dass ich ihn dadurch mehr als nur viel gekränkt hab…. Ich habe bis heute die Hoffnung nicht aufgegeben, dass er mir diesen Fehler verzeiht.Ja, ich hab einen Fehler gemacht, den ich heute nicht mehr nachvollziehen kann.Ich will Fehler machen dürfen, ohne dass man mir sofort einen Strick draus dreht. Und ich will mich entschuldigen dürfen, wenn ich verletzend oder kränkend war, dazu muss man mich aber lassen. Ich habe etliche SMS geschrieben,immer bin ich auf Ablehnung gestoßen und weiß nun einfach nicht mehr,was ich noch tun soll. Ich hab in ihm einen Freund verloren und keinen Mitmenschen! Ich vermisse den Kontakt zu ihm sehr, aber immer nur solange, bis das Verdrängen anfängt.

Ich frage mich:Wohin muß man, um einen Menschen zu finden,den man längst verloren weiß? Was muss ich machen, damit wir wieder wenigstens Kontakt haben und damit er mich im MSN wieder entblockt? Ich habe noch sein Lächeln in Erinnerung an Zeiten, die zu zweit sehr schön waren- meiner Meinung nach. Ich könnte mich heute noch dafür ohrfeigen, dass ich damals geschrieben habe, ich habe kein Interesse mehr- denn es war so unwahr. Ich wollte nur zeigen, dass ich ohne ihn konnte, aber ich konnte nicht und auf einmal musste ich. Ich denke oft an damals; Täglich- Manchmal- Immer zu, sucht es euch aus. Kommt mir ein selbiges Auto wie seins entgegen, schaue ich auf’s Nummernschild, stelle fest, dass er es nicht ist und muss kurzweilig an ihn denken, verdränge es aber schnell wieder. Damals wusste ich noch nicht, dass ich mich irgendwann an ihn erinnere, wenn ich sein Auto sehe, auch wenn er es nicht fährt.

Dieser Mann ist/war eine so wundervolle Person, immer für einen da, wenn man ihn brauchte und darum fällt es auch so schwer, ihn zu vergessen. Durch ihn habe ich gelernt, was es heißt, als Mensch Gefühl zu haben und gelernt, nach meinem Gefühl zu fragen.Mir gehen all die Gespräche, das chatten im Messenger und das gemeinsame Lachen öfter noch durch den Kopf… Hart zu wissen, dass man es nie mehr erleben wird- nicht mit ihm. Heute bin ich zwar nicht mehr verliebt in ihn,aber er fehlt mir sehr, mehr als alle anderen. Ich kann es nicht in Worte fassen. Was muss man noch tun, damit man einer Person zeigen kann,dass es einem Leid tut und dass man tiefe Reue verspürt? Irgendwann muss die Person doch merken, dass es einem wirklich Leid tut und dass man darunter leidet? Wie sadistisch kann jemand sein??

Auch wenn mein Fehler alles mit sich nahm, hat er doch eins bei mir vergessen: Die Erinnerung an ihn. Ich weiß nicht mehr, wie man einen Fehler wieder gutmachen kann oder wie man sich noch entschuldigen kann, denn ich habe es so oft probiert, aber ich will einfach nicht aufgeben. Dafür ist er mir immer noch zu wichtig. Ich frage mich,wie es ihm gerade geht und es macht mich ziemlich fertig, es nicht zu wissen.

Woher kommen die ganzen Erinnerungen an eine Person, mit der man schon längst nichts mehr zu tun hat? Er hat mich einfach zu tief berührt, als das ich ihn gehen lassen will.Ich habe nicht gewusst, dass “immer” eine so kurze Zeitspanne ist… Ich hoffe, er fasst sich irgendwann ein Herz und springt über diesen großen, anscheinend unüberwindbaren Schatten.

Am Anfang habe ich niemals gedacht, dass es jemals so ein Ende gibt… es waren nur ein paar Sätze…. die die Welt andersrum drehen ließen… Wenn mir jemand diesen einen Wunsch erfüllen könnte, ihn endlich wieder umzustimmen und wieder Kontakt mit mir aufzunehmen…Meine MSN-Adresse wäre jederzeit unter “Impressum” zu finden. Ich bete selten, aber wenn ich bete, dann dafür, dass er den Kontakt zu mir wieder aufnimmt. Einfach nur ab und zu mal ein bisschen chatten, mehr nicht. Man sagt, dass große Mädchen nicht weinen und darum werde ich die Tränen hier nicht erwähnen.